Qué carajo le pasa a este blog???
eeehh

nadie come pan con pan, para no sentirse tontos?
en casa de carpintero silla de caño
no por mucho acostarse temprano se duerme
buey bien lamido ya no quiere lamerse solo
al que dios lo ayuda pa que va a madrugar

los helicopteros comen dinosaurios, y los jabones se rascan la oreja.

No hay que enteder, no hay temática.

Mejor comete chori.
Orisqueame la ménsula que yago epalitos por los caragutis.

Sobre esto tan loco que se llama nacer (1era parte)

Resulta que cuando uno nace no solo viene con placenta y todo ese tipo de cosas, sino que además con el correr de los días uno también se entera que viene con pecado original y con otra cosa parecida que es el “todo lo que hago, lo hago por mis hijos”. Entonces a priori cuando uno nace ya le cagó la vida a tres personas a un tipo hace como mil año y a otros dos que encima los queremos.

Después de saber esto uno duda un poco “puta de haberlo sabido antes los hubiera dejado que hagan su vida y yo ni nacía, me quedaba ahí en la nada”. Y vos Jesús no tenías una muerte tan dura y tanto sufrimiento y ustedes queridos papis podían dedicarse a sus vidas.

El tema de Jesús es bastante claro, el loco es directo, te dice: “yo no me morí al pedo, así que como yo me sacrifique por vos sin que vos me lo pidieras, vos tenés que dedicar tu vida a mí”. Jesús es un tipo que no anda con vueltas vos le decís: “che Jesús mirá tus argumentos mucho no me convencen, y esta todo bien lo que vos hiciste… pero… ¿te molesta tanto que yo haga mi vida y me equivoque y todas esas cosas? ¿Por qué tengo que andar viviendo según tu librito?, digo, tal vez a lo mejor hacer eso no merezca el infierno”.

En fin como Jesús nunca va a dar la cara o si la da lo hace en formas muy raras al estilo minita histérica (imaginen juicio final-dios-: “como que nunca te di una señal te acordás ese día que vos me pediste una respuesta a los problemas de tu vida y yo hice que sople viento y se cayó un vaso”, acto que desemboca en decir “ta bien Jesú, ta bien, ¿donde queda el infierno?” con tal de no seguir escuchando esos argumentos ridículos uno accede a un infierno que ni sabe porque le toco)(“Jesús siempre da señales” testigos de gehova dixit).

En fin, como decía: como Jesús nunca aparece, uno termina o haciendo todo lo que dijo por miedo o olvidándolo con el tiempo (como a las minitas histéricas) (andate si querés total lo único que te puede pasar es ir al infierno). La otra variante es que uno termina sospechando que Jesús es un invento de los padres y de los padres de los padres, que todos terminan creyendo porque resulta un argumento cómodo, ej: “tomá la leche, Jesús dice que hay que tomar la leche”, y si uno responde “Jesús no dijo eso”, acto seguido escuchará “pero dijo honrarás padre y madre así que tomá la leche”. (señora, señor tenga un Jesús en su casa y le ayudará a que su hijo le haga caso).

Pero dejemos al bueno de Jesús tranqui por ahora, a ver si se calienta y nos manda siete plagas; porque viste como es este, cuando se calienta o te quema la ciudad o te manda plagas o un diluvio; tranqui, un amigo el guacho, le gusta resolver las cosas con dialogo… se ve que escucha, claro por eso los rezos son siempre iguales porque el tipo ni se gasta en escucharlos.

(la segunda parte habla de los papis, pero no se si la publicaré tienen que pedimerla por mail -a revistafisiones@yahoo.com.ar- y se las envio, je, siempre quice hacer una cosa así, la más lastimosa se lleva una copia original)

Culo nuestro

Advertencia: este es el tipo de post que hace que la gente deje de leernos, si usted hasta ahora nos quiso, le aconsejamos no leer lo que sigue, porque su contenido es irreal y grosero, las voces celebres son pobres imitaciones y debido a su contenido nadie debe leerlo. Pese a todo, algunos siguen hasta hoy, a ellos... gracias topless

como todos sabemos en la encuesta hecha por fisiones ganó culo pese a que para hacer demagogia dijimos que había ganado teta y que además saboteamos el avance de terodáctilo porque sabíamos que se nos iba a hacer imposible escribir un post sobre terodáctilo. Aquí con ustedes el post sobre culo.
Esta obra maestra consta de dos partes el culo nuestro y el culo mix hay una tercera que no existe y entre las tres forman un solo culo.

Culo nuestro

Culo nuestro que estas en el culo
santificado sea tu culo
venga a nosotros tu culo
hágase tu voluntad así en el culo como en el culo
el culo nuestro de cada día dánoslo hoy
y perdona nuestros culos
así como nosotros perdomanos otros culos
no nos dejes caer en los culos
más líbranos del culo
terodáctilo.

Culo mix

Puedo escribir los culos más tristes esta noche…
culo que te quiero culo, culo viento, culo mar…
oíd mortales el culo sagrado…
y rasguñas a los culos… y rasguñas a los culos…
ohhhh cule mio…
el culo está triste que tendrá el culo…
culo o no culo…
culo y después existo
no por mucho culo amanece más temprano…
mostrame tu culo y te diré quien eres…
mi culo azul ayer se me perdió…
un poco de culo frances no muerde, su culo no…
todos los culos el culo…
el hombre del culo rosado…
el nombre del culo…
1culo.blogspot.com