Cierta curiosidad por las buchas

Es la una del mediodía del domingo, yo me voy a levantar con la habitual resaca que precede a mi habitual orgía de sábado a la noche. Una vez que me hayan hecho el desayuno, barrido el departamento y darme mi última cuota de sexo echo a las cuatro adolescentes que se habían quedado en mi casa, más un oso hormiguero que nose porque siempre aparece en estas situaciones.

Entonces una vez ya descansado voy a sacar la tanga y el porta ligas que quedaron arriba del teléfono y voy a llamar a Bragado (Pcia. de Buenos Aires). El teléfono va a sonar unas quince veces hasta que el a fin:

- Hoooola – va a decir la voz de una de las mujeres más seductoras del mundo.

- HOLA ABUELA

- ooooohh…. fed nic ram raf…panchito (después de unos cuantos intentos mi abuela va a dar con mi nombre, y me va a aclarar que no es que no me reconozca sino que se le mezclan los nombres cuando va a hablar).

Mientras hablo con “la Paca” juego, me paseo por el departamento con el inalámbrico en una mano y un látigo de sadomasoquismo en el otro. Mi abuela me va a pasar nota de todas sus enfermedades y de todas las enfermedades de sus parientes y hasta algún que otro muerto. También va a aprovechar para preguntarme si como bien, si estoy más gordito y que me abrigue que hace mucho frío. Después de un buen rato ya de estar hablando (ahora deje el látigo y estoy jugando con unas esposas) llama a mi abuelo…

- Abueeeeeloooooo, abueeeeeloooo

- va ya va –se va a sentir de fondo a mi abuelo, que va a venir a paso lento pero que se nota que esta apurado

- panchito –le dice mi abuela, informándole quien le habla (aa va a decir mi abuelo y va a agarrar el tubo)

- Hola Pancho, ¿Cómo andas?

- ¿qué haces Pepín? ¿Qué contás? (ahora guardo los disfraces de gatubela en una caja)

- Naaada… ni plata… vos… ¿cómo andan las buchas?

Esa pregunta entra por mi oreja y retumba en todo mi cerebro… las buchas digo… y me manda a un flashback obligatorio…

Ahí me veo saliendo de la escuela Nicolás Avellaneda y encontrarme con que había venido mi abuelo de Bragado y me estaba esperando en su 404 hay nomás le digo a mis amigos Leo y Lucas que los llevo (aunque viven uno a una cuadra uno y el otro a tres y media). En el camino mi abuelo nos va a escuchar “eee porque las buchas esto…” o porque “los buchecitos de primero, no sé que cosa”… buchecito de aquí… bucha de allá… y veo sonreir por debajo de los bigotes blancos a mi abuelo. Claro al Pepe siempre le llamó la atención que a los chicos y las chicas en Alejo Ledesma se les diga buches y buchas respectivamente. Tanto le llamó la atención que aún habiendo mi familia dejado el pueblo cuando yo tenía 11 años hoy siga usando él esa palabra.

- ¿cómo andan las buchas? me resuena la pregunta

Entonces caigo en que la resaca era por tomar unas cervezas con amigos. Que hace dos días me acabo de pelear con una chica que salía, que las adolescentes que había creído echar de mi casa eran la administradora del edificio con sus tres hijas que me quería cobrar las expensas, el portaligas era una media sucia que había quedado después de cambiarme, antes de salir; el látigo era el estetoscopio de mi hermano y las esposas uno de esos jueguitos de ingenio que venden en la peatonal.

- bien abuelo, las buchas bien

- Bueno acá hay como cuarenta preguntando por vos que no me dejan salir… (mi abuelo siempre fue tan fantasioso como yo)

- bueno ya voy a ir a visitarlos (contesto adivinando el deseo/invitación tras la frase de mi abuelo).

- Bueno te dejo así no gastas más, un beso a vos, y saludos a tu hermano.

- Chau, abuelo…

Las buchas digo… que lo parió… las buchas

Charlas sobre cambiar al mundo
(en una acalorada discusión de foro el amigo Patricio expresó lo siguiente)

Yo también creo que hay que cambiar al mundo, pero cuando digo cambiarlo no es cambiarlo asi nomás, políticamente digamos, sino directamente cambiarlo por otro, en lo posible más nuevito. Hay que ir a una compraventa y decirle ¿que me da a cambio de este mundo? si quiere le doy la luna también y algún que otro asteroide... ¿no tendrá algún otro planeta que le sobre?
Tampoco vamos a andar pidiendo un mundo 0 Km, eso creo que ya no está a nuestro alcance, pero que se yo cambiar este que es modelo 2.000.000 AC, por uno que se yo 500.000 AC. Eso si, el cambio es cambio tipo combo, es decir, si se lleva el mundo se lleva todo lo que en el haya, humanos, animalitos, dinosaurios fosilizados y si ahi algún alien y todavía no nos dimos cuenta, también se lo llevan. Es como cuando pasan con el carrito y se llevan los muebles viejos. Junto con los muebles que están más o menos, se tienen que llevar esos que ya no sirven para nada, esas sillas que son horribles y también el juego de cubiertos de la nona que ya no da ni asco...

Si, definitivamente hay que cambiar el mundo ¿alguien tiene un telefono del botellero de mundos?

Campaña demagogica Google (si a usted le gusta la política no lea esto no le va a decir nada)

Cual un gran Mauricio Macri, Un Pato larga otra gran estúpida campaña que buscará tener tanto éxito como el primer plan quinquenal de Juan Domingo Perón. La cosa consiste en escribir palabras que la gente suele buscar en el google (como Lilita Carrió en bolas) para aumentar nuestras visitas. La táctica consiste en ir por temáticas la de este post sería política o políticos (políticos gays sería interesante), después vendrán sexo, drogas, rock and roll, fútbol, Carlos Menem jugando al golf. Y otros etcéteras.

Lo que no sé es que políticos serán los que más atraén si llega a ser Ricardo Lopez Murphy me suicido. Ya todos saben que Luis Zamora no va a atraer más que un 4% a pesar de ser un buen tipo vaya a saber porque. Y si pongo a Roberto Miguel Lifschitz, Hermes Binner, concejal Osvaldo Miatello, y al particular Daniel Peressotti, solo atraería rosarinos.

Algunos pobres se encontrarán con este blog al buscar algunos hechos históricos que involucren a Juan Manuel de Rosas, Urquiza, Sarmiento, Pellegrini, tu abuela, Nicolás Avellaneda, Roque Saenz Peña, Hipólito Irigoyen, Jauretche, Del Mazo la forja, y tu hermana.

La verdad que si algo le interesa poco a Un pato es la gente de la política porque todos tienen el estúpido delirio de que van a cambiar el mundo, por eso le gusta Fernando De la Rua, el tipo se puso de presidente “acá no hay mucho que hacer” dijo y quiso dejar todo como estaba.

Por último para cerrar vamos a poner al más in de ahora: Néstor
Kirchner y su esposa Cristina. Además deberíamos poner algunos internacionales como: Hugo Chavez, Fidel Castro, Ernesto “che” Guevara (sí ya se es argentino pero me acordé ahora), Zaptero, Fox, Lula Da Silva, Tony Blair, y basta no voy a nombrar a Napoleón.

PD: sugieran nuevas

Cirugía

A veces sacás tu cajita de cirugía, y en el medio de la calle empezás a cruzarme un bisturí por todo el cuerpo. Con las mismas manos que hacía tres días me acariciabas, ahora empezás a cortarme, y metés los dedos, y algo me vas a sacar. Yo te miro a los ojos, y vos seguís concentrada, me decís que si me preocupo es peor, que solo me va a doler un rato. Te llenás de sangre, y yo abierto al medio. Una señora que vuelve del super pregunta si se puede llevar mis riñones, vos riéndote se los das, la mujer también se ríe y llama a otra que me saca el páncreas. Yo casi q me rio, y te pregunto si ya me podés cerrar, me decís que esperé un rato y te ponés a jugar con el intestino hasta que te quedás dormida. Entonces yo te separo con cuidado de mi pecho, te apoyo contra un poste, y te saco el hilo de sutura y una aguja, y me empiezo a coser. Termino y me digo, bueno, ya va a cicatrizar

Un pato está tratando de cambiar un poco la cara... para todo esto está colaborando alguna gente que se sumo al staff de la revista y a la que vale la pena agradecer por dedicar parte de su tiempo a este proyecto, ellos son: Martín Vukovic (Un ermitaño sociable) y Patricio Abratti que no tiene blog porque es un guacho pistola.
PD: por algún tiempo seguiremos con las reformas hasta que quede algo más bonito

Entrevista a Egipto

Pvncho: Hola Egipto ¿qué haces?

Egipto: que haces mortalcito

Pv: ¿Qué se siente que te pase un nilo por el cuerpo?

Eg: Es como un hilo pero con una “n” en vez de “h”, eso no es jodido, lo que hincha las pelotas por ahí son las pirámides o el espíritu de algún que otro faraón

Pv: hablando de faraones, una pregunta un tanto banal tal vez, ¿cuál es el que comió más maíz en su vida?

Eg: para que te paso la tabla en toneladas

Ramses II: 235

Tutankamón: 175

Tolomeo III: 150

bueno ya me cansé, en realidad a Tolomeo se le quita un poco porque no tiene la imagen pública de Ramses o Tutan, pero ese flaco si que era un groso comiendo maíz, en el barrio le decíamos el “loco de la pichicata” no tiene nada que ver, pero lo quería decir.

Pv: cambiando un poco de tema ¿que opinás de Sebastián Pascual Rambert?

Eg: yyy... hay que llevarlo despacio al pibe, para que no se queme, para mi tiene que jugar de 9. Pero bueno, todos sabemos como es el fútbol y el que decide es el técnico.

Pv: ¿te molesta que siempre se hable de Grecia como cuna de la civilización y no de vos?

Eg: la verdad que la relación con civilización terminó bastante mal, la flaca se la pasaba peleándose con barbarie y me cansaron, entonces puse un minimarket, y que quede claro el mini market lo inventé yo, la cuna fue un invento menor.

Pv: Se te vinculo con la noche, ¿qué hay de cierto en eso?

Eg: desierto no hay nada, fue todo sexo, drogas y papiros.

Pv: che me cansé de entrevistar... ¿querés autoentrevistarte?

Eg: dale. Hola Egipto, ¿qué hacés tri tri?

Eg: me voy a hacer una pregunta comprometida ¿compraste metida?

Eg: sí la verdad que nada le saca el olor a chivo a la esfinge como la metida así que siempre compro metida.

Eg: vos sí que sos groso...

Eg: gracias, gracias, ya me canse de entrevistarme ahora seguí vos

Pv: que mierda, después de esto que me diste, no puedo hacer más nada, llamá a Esther y pedí un kilo de helado.

Eg: no flaco, ya te limpié toda la casa ahora dejame de joder, nunca más te doy cenizas de cleopatra.

Pv: cleo-cleo-patra uuuuuuuuu como pega esto, ¿donde lo conseguiste? Esssssssstheeeeeeeer

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

estas ahí?

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

guacho vi el blog, usaste mi nick, pero yo eso no lo dije yo, no pongas cosas que yo no hice.

Pvncho dice:

ya te explique, vos sos un personaje, yo te hago decir lo que quiero.

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

bueno, no importa… leíste mi mail?

Pvncho dice:

si, pero no entendí bien, que paso?

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

es re largo

Pvncho dice:

lo viste a Juan? estuviste con Juan?

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

no no

Pvncho dice:

te cagaste a trompadas con Juan?

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

no no no nada con Juan

Pvncho dice:

le hiciste un muñeco vudú a Juan, te compraste un dinosaurio y le dijiste que se lo coma a Juan.

Pvncho dice:

ok

Pvncho dice:

: ( me gustaban tus historias historias locas con Juan

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

con el pibe de la facu ese que te conté, estaba muy ebria

Pvncho dice:

sos una grande

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

viste vos no te buscas personajes simplecitos para crear

Pvncho dice:

che bueno contame, tuvieron sexo… es mejor que yo en la cama?

Yani –lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción- dice:

no te voy a contar por aca, veamosnos

Pvncho dice:

ok

Pvncho dice:

voy o venis?

Yani –no tomo más- dice:

voy mi dpto es un desastre y me deprime

Pvncho dice:

okis, voy poniendo el agua, compra algo

Pvncho dice:

ey, ey

Yani –no tomo más- dice:

tocaron el portero justo una mujer pidiendo

Yani –no tomo más- dice:

voy entonces

Pvncho dice:

ok, te espero

la tumba esta lista mi amor dice:

¿Como se escribe una descarga?

Yani -19/9 mi cumple lo festejo en García- dice:

jaja

Yani -19/9 mi cumple lo festejo en García- dice:

vas a mi cumple

la tumba esta lista mi amor dice:

no sé estoy mal, acaba de morir casi toda la gente que conozco, creo que yo también me morí, ahora estoy acariciando un perro muerto, esperando a un amigo muerto, para salir a suicidarnos

Yani -19/9 mi cumple lo festejo en García- dice:

ay q loco… podés ir al cumple vestido de muerto

la tumba esta lista mi amor dice:

es verdad estoy muerto, te lo puedo afirmar ahora mismo me saque el corazón para corroborar y te juro que no late

Yani -19/9 mi cumple lo festejo en García- dice:

seguro que si te chupo la pija volvés a vivir, mi boca revive muertos

la tumba esta lista mi amor dice:

una especie de electro shock oral, una especie de acido limpia cañerías, me gusta

Yani -19/9 mi cumple lo festejo en García- dice:

no seas gil, no te exites esto no es un Chat, somos dos personajes de una especie de cuento escrito por un enfermo mental.

la tumba esta lista mi amor dice:

aaa, que hijo de puta primero me hace morir a toda la gente que conozco, después a mi, y cuando tengo un poco de esperanza de tener placer, se burla de mi

la tumba esta lista mi amor dice:

eeeyy

la tumba esta lista mi amor dice:

estas ahí?

la tumba esta lista mi amor dice:

a quien agregaste?

Pvncho dice:

que tal?

la tumba esta lista mi amor dice:

hola, quien sos?

Pvncho dice:

soy el autor, yo decido lo que vos vas a decir, lo que va a pasar

la tumba esta lista mi amor dice:

o sea un reverendo hijo de puta? para que lo haces?

Pvncho dice:

no sé, me divierto un rato, creo gente medio al borde de la vida y de la muerte, pruebo que dirían, de repente les hago decir todo lo contrario a lo que venian diciendo, está bueno

la tumba esta lista mi amor dice:

por que no me dejas hacer lo que yo quiero… boludo… no ves que si quiero puedo putearte

Pvncho dice:

No, no te confundas… nunca podrías ser libre… estas discusiones ya están trilladas, me canse de los autores que hablan con sus personajes… voy a empezar a jugar… ahora por ejemplo si te concentras te daras cuenta que se te cayó un ojo muerto sobre tu mano muerta, y ya no tenés piernas

Pvncho dice:

ey, ey tampoco soy tan malo

Pvncho dice:

uy me olvide decirte tampoco tenés manos…

Pvncho dice:

ya sé, ya sé, lo que pensarías si no fueras un personaje, pero creeme es así... el oficio de los creadores… no podemos más que crear a imagen y semejanza… no sos más que mi reflejo

Las hormigas matan por dentro

De un año para otro el ciruelo de mi casa se secó. Era octubre y ya todos los árboles habían tirado sus primeros brotes y estaban “reverdeciendo” decía mi viejo. Pero el ciruelo seguía ahí con las ramas secas como si no se hubiera dado cuenta que tenía que echar hojas. Un día, mi viejo le pego un hachazo y empezaron a salir miles de hormigas, que habían hecho miles de canales adentro del cuerpo del ciruelo. ¿Cómo puede ser pensaba yo? ¿Cómo no nos dimos cuenta? lentamente las hormigas habían invadido cada extensión y devorado cada entraña del maltrecho árbol, día a día, estación a estación, sin que nos diéramos cuenta, sin pausa. Sólo hubo que empujarlo un poco, para que su brazos dieran contra el piso y se quebraran; y millones de hormigas empezasen a salir por todas partes. Me quedé ahí viendo las hormigas, pensando “pobre ciruelo”, mi viejo me vio triste y me dijo “es así, las hormigas matan por dentro”.

Diez años después fue que sentí que Laura me echo la primer hormiga, un viernes a la noche que la invité a comer ñoquis, tomamos vino y nos besamos, en ese instante pude palpar como de su lengua se traspasaba la primera reina para hacer colonia en mi cuerpo. “Se te ve bien desde la separación con Laura” me dijo un amigo; “las mujeres matan por dentro” quise decir mientras sentía como una mandíbula me arrancaba alguna parte más del tronco y repercutía en todas mis ramas.

Bueno, bueno, acá tienen no se quejen

De haber sido otra mujer no hubiera sospechado nada, pero tratándose de Flor la preocupación era justificada. Hacia dos semanas que me decía Diego y no Dieguis. Un estúpido detalle, de haber sido otra. Pero en ella sabia que era un camino de ida y que en lugar de tirarme con un plato de fideos, se iba a quedar esperando marchitarse. Mientras yo iba teniendo el cuidado de quitarle los pétalos que se iban poniendo malos. Así la iba a ir deshojando hasta que quedase con el esqueletito al aire totalmente seco para que algún ventarrón la lleve.

Sobre esto tan loco que se llama nacer (2da parte)
(o un ensayo de como no hacerse cargo) (o sobre por que la culpa y otras cosas) (o sobre como cobrar ganas de matar a alguien) (o sobre como poner muchos parentesis antes de empezar un texto)

Para ver la primera parte haga click acá
Si usted no quiere leer esto y encambió le interesa la fisica cuántica haga click aquí, perdón perdón aquí, no la puta como es que no me sale, arriba me salió, bueno sino quiere leerlo no lea.

Volvamos a otros seres tan raros como el Jesús: los papis. Desde que uno nace los tiene que escuchar todo lo que hicieron para que uno llegue: que agrandar la casa, que tienen fotos de uno que llevan en la billetera, que son lo más importante que tienen en la vida, y nosotros ni bien nacidito tenemos que hacernos cargo de todas estas responsabilidades, de todas esas expectativas que se tejen entorno a nosotros. Por suerte aclaran que todo eso lo hicieron por amor, no por nada que se parezca a un interés.

Algo interesante sobre los padres es escucharlo cuando nos educan en forma indirecta, hay dos variables. La primera es cuando le hablan a un tercero y dicen por que yo “todo el sacrificio que hago por mis hijos, bla, bla”, y esto parece real, de no ser que se esconde en una máxima, y es que los hijos venimos a cumplir parte del sueño de nuestros padres, les importa un carajo quienes seamos nosotros en particular, incluso antes de nacer nosotros, ellos ya tenían el sueño de casarse, tener hijos, tener una casa, etc; y el “sacrificio” que hacen, no lo hacen por nosotros sino por sus sueño. Por que dicho así “me sacrifico por mis hijos” pareciera que a los tipos les agarro un ataque de bondad y quisieron ser generosos y sacrificarse por buena gente y que lo hacen porque nosotros les caemos bien. No, error, lo hacen porque sienten que somos su pertenencia, esa cosa que va a hacer las cosas mejores que ellos, porque ellos no pudieron hacer lo que querían y tuvieron que hacer lo que sus padres querían. A saber padres, el hecho de que hayamos sido hechos por ustedes no les da ningún derecho sobre nuestras decisiones. La otra forma de educación indirecta es cuando hablan de un tercero y ponen de manifiesto lo que no quieren que hagan sus hijos “ay que mal Diego que fuma, pero eso es culpa de los padres que tiene”, y si bien uno fumaría siente que si fuma convertiría a los padres en malos padres, y uno los quiere y ahí interviene la puta culpa cristiana, y no lo hace para no hacerles mal.

Otra idea relacionada con la culpa y aunque creo que ya paso esa época son esas madres que cuando uno se equivoca y se hace mal a uno mismo tiene que hacerce responsable del dolor ajeno que causó, “como me hiciste esto a mi andresito, yo que te crié con tanto amor”, “pero mamá al que lo hecharon del colegio es a mi, yo voy a sufrir las consecuencias de eso” IMPORTANTISIMO: nunca se puede sufrir más que una madre, ellas siempre sufren más que nosotros. Ahora no sé como es el mecanismo pero se ve que sigue funcionando de alguna forma porque seguimos teniendo miedo a hacerles mal a nuestros padres por nuestras acciones. Bueno entonces la libertad que creíamos que teníamos en un principio que nos daban nuestros padres se atan a lo que nuestra culpa nos deje, y la culpa de desobedecer el mandato familiar es tan fuerte que aunque uno lo desobedezca a conciencia de que no hace nada malo, igual se pone mal.

Pero el tema con los papis no termina acá, encima uno carga con las propias represiones de ellos “no como voy a hacer eso, que sentiría mi hijo si su madre hace topless, y para reafirmar utilizan a la primera que se le cruce como ejemplo mira los hijos de la Graciela Alfano vos te crees que son felices con la madre que tienen”, claro si, si, como si con hacer topless o no, nos harían felices, “hace lo que quieras”, “no pero imaginate lo que dirian tus amigos…”. En fin…. no solo que nos heredan sus represiones, nos llenas de culpas cada vez que queremos hacer nuestras vidas, cargamos con el hecho de que dediquen sus vidas a nosotros, sino que a todo esto hay que agregarle que somos responsables de sus propias represiones.

Pero a tranquilizarse hay una solución: tenga un hijo, úselo de excusa de motivo de vida, motivo que sus padres le quitaron a usted desde el momento en que lo confundieron con toda la maraña de culpas, reponsabilidades y la mara enconche, saque sus represiones y métalas a su hijo, y comparta con el sus miedos y culpas. Ahora usted es padre dedíquese a eso.

(quítese los problemas de la cabeza, póngalos en la de su hijo)

El Rafa se dejó la barba

El chofer paraba el colectivo unos centímetros atrás de la marca, medio inclinando. De adentro del colectivo se veía la gente abrigada, apretando los brazos al cuerpo. La mujer del asiento 18 le comentaba a la del 19, “mirá el Rafa se dejó la barba”.

La campera azul guardaba una piel tersa, y por sobre la barba asomaban unos ojos que solían esquivar otros ojos. Le cambiaba la cara sin dudas la barba esa de un mes, que nunca más se iba a quitar.

El Rafa se dejó la barba, que se le habrá dado, comentaban mientras se levantaban de los asientos y caminaban para bajar. El Rafa esperaba con sus 27 años, su barba de un mes, a dos tías. Ellas iban a bajar le iban a preguntar por cosas del pueblo, se iban a quedar unos días en la casa de su hermana, y se iban a ir.

Le queda bien la barba esa iba decir la que ahora se sentaba en el asiento 23 a la del asiento 24, el Rafa iba a ensayar un saludo a mitad de camino, para enseguida volver los brazos a los bolsillos de la campera azul.

Buen chico, nose porque habla tan poco, pasame la cartera que ahí deje los antejos de leer.

Haga click aquí para ver todos los resultados en el google que responde a la frase "se dejo la barba"
Haga click aquí para ver una foto de un tipo regalandole una radio a una mujer. La mujer le dice muchas gracias no te hubieras molestado, a lo que el tipo le contesta, no te parece que quedamos un poco desubicados en un post que habla de un tipo que se dejo la barba. Bueno más o menos, contesta ella, a mi me gustan los tipos con barba, vos te la podrías dejar.

Que tal, como anda. Esta bien no se preocupe por saludarme, quedaría muy ridículo hablándole a un par de letras, voy a hacer como si usted me hubiera saludado, no lo tomare a título personal. Aunque no se crea que eso esta bien. Usted se deja llevar por el rebaño, como nadie saluda a las letras usted no lo hace, pero mire que mariconsete que había resultado. Y lo más lindo de todo esto es que yo puedo insultarlo todo lo que quiera que usted ni si quiera se va a animar a responderme, sépalo usted es un cagón. Seguro se hizo pis como hasta los siete años. Dicen que la gente que no responde es porque tiene el coeficiente mental bajo, o sea, que además de cagón usted es medio estúpido. Y me mira con esa cara de gil que lo caracteriza. Porque no me deja de leer si tanto le molesto. No ve que hasta en eso lo puedo, usted no puede dejarme de leer, y yo lo voy a seguir humillando. La verdad que a esta altura ya me da lástima. Chau, y ni se moleste en saludarme se que con usted la naturaleza no ha sido generosa. Me despido para no seguir humillandolo.

Recomiendación: a no ser que seas muy cagón te invito a que leas el texto en voz alta notarás que el efecto es otro. Si no lo haces es por que te le cagás a un par de letras.

En mi cabeza

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas…

No sé por qué ella no quiere salir
parece que le gusta estar aquí,
por más que intento que salga a pasear,
aquí dentro se quiere quedar, parece…

Le digo que salga a oler las flores
que vea el mundo que hay fuera de mí,
pero no quiere, no quiere escucharme
de aquí dentro no quiere salir.

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas…

Me dijo que no se va a ninguna parte,
que ya encontró lo que andaba buscando
tiene un altar dedicado a ella
que la hace sentir todo el tiempo bella y sigue…

Y sigue y sigue comiéndome el coco,
me dijo que la llave se la tragó.
Dice que se va a quedar por siempre
en mi cabeza y en mi corazón.

En mi cabeza (sigue mi cholita)
En mi cabeza (sigue esa negrita)
En mi cabeza vas dando vueltas…

Te gusta, te gusta estar en mi cabeza
Ay, mi negra, qué patitiesa
Cómo te gusta molestarme,
Cómo me gusta, ay! quejarme:
¿Por qué no, por qué no, por qué no te vas?
¿De una vez, de una buena vez?
¿Será porque te gusta, será porque te gusta?
¿Será que te gusta estar adentro mío?

En mi cabeza, en mi cabeza, en mi cabeza, vas dando vueltas…

(kevin johansen)

Los huracanes te tumban

Yo había salido antes de una clase para verte. Vos me ibas a estar esperando en la esquina que habíamos quedado, aunque fui yo el que te tuvo que esperar. Llegaste como siempre y me hablaste de las boludeces que siempre me hablabas. Yo quise decirte algo, pero bueno te escuche mientras íbamos al cine hablar del profesor ese que tanto te molestaba. Miramos la película, y quise decirte algo, pero vos estabas interesada en hablarme de una escena, fuimos a un bar y en el camino te abrace. Que loco pensé, antes de dar un abrazo uno ya sabe como va a ser recibido. Sabía de antes que ibas a seguir hablándome de la película y que mi brazo iba a quedar incomodo entre esos hombros. No pasó mucho que me pediste que lo sacara, perdoname pero no ando con ganas de que me abracen.

Pensé que tomar una cerveza sería una buena ocasión, algo quería decirte. Como me joden los bares que los mozos no te dan ni bola, como si uno al final no les fuera a pagar. Claro, te conteste, sí, es molesto.

Ay, a vos no te pone mal, los días húmedos… sí, son tristes, te mojás… Me miraste como si después de dos horas hubieras descubierto algo… te pasa algo?… no, no, es el día supongo me ponen mal, como vos decís… la impostura creo que fue tan obvia que me preguntaste: ¿querés decirme algo? No… bah… nose…

Bueno me voy… chau… Vas para allá, te alcanzó… en serio que no querés decirme algo?… no, no…

Los huracanes te tumban… como explicarlo… ¿qué te iba a decir?... Son una cosa que te agarra de abajo, y te dejan en cualquier parte… los huracanes…

porque tres veces antes había pensado que no era así. sin embargo, anque se negara/se ya algo había empezado a demostrarle lo contrario. Los trofeos del campeonato de paddle del 93 llenos de tierra le miraban la nunca undirse entre los brazos, que reposaban en la mesa.

a- Un televisor prendido mira a un hombre que no lo mira. En el descuido de este el televisor arrebata y come sus glándulas sebáceas, un vecino que llegó encontró al televisor brindando sobre el cadáver.

b- Un hombre muere atragantado al gritar Fosforito comiendo torta frita.

c- Nadie muere, ni hay gente triste. Odio que la literatura sea un mar de lágrimas.

d- Un autor y un narrador se cagan a trompadas.

e*2+1- Una pared mira la nuca de un trofeo lleno de tierra y se ríe de que eso signifique la gloria.

e- Un personaje se encuentra con un narrador en una habitación el personaje le reprocha hacerlo triste.

No crea lo que dice la televisión y los textos de literatura de ahora, solo Shakespeare, Borges y algunos otros grandes hablaron de las grandes temáticas de la vida, el resto fue gente bastante pelotuda que transitó por la vida sin vivir las cosas que las personas viven, es contradictorio pero sirve para creer en “los clásicos”, jeje “por algo son clásicos” va a terminar un pensamiento alguna profesora en una clase.

Hay gente desubicada que se alimenta de trofeos y Shakespeares; para morir atragantada gritando fosforito.

Saquen una hoja tienen cinco minutos

(pvncho creador del movimiento fragimento, trae a su mesa el último grito de la literatura: la literatura express, el nuevo movimiento se llama el cincominutismo, la cosa consiste en escribir cualquier cosa en cinco minutos)

cinco minutos para escupir esa persona

vamos saquense sus vertebras

alterenle el orden

desorden

saquense esa persona que los habita

nunca vas a hacer en cinco minutos

lo que no hiciste en toda una vida

¿por eso vas a seguir así?

con ese tipo adentro

Instrucciones para sacarse el tipo de adentro

1- Cierre lo más que pueda su puño

2- Abra lo más que pueda su boca

3- Meta su brazo en su boca hasta que llegue al codo más o menos

4- Busque al tipo, y saquelo.

5- Puede que ni siquiera llegue a cerrar el puño, no se desanime, hay quien ni siquiera lo intenta.

Qué carajo le pasa a este blog???
eeehh

nadie come pan con pan, para no sentirse tontos?
en casa de carpintero silla de caño
no por mucho acostarse temprano se duerme
buey bien lamido ya no quiere lamerse solo
al que dios lo ayuda pa que va a madrugar

los helicopteros comen dinosaurios, y los jabones se rascan la oreja.

No hay que enteder, no hay temática.

Mejor comete chori.
Orisqueame la ménsula que yago epalitos por los caragutis.

Sobre esto tan loco que se llama nacer (1era parte)

Resulta que cuando uno nace no solo viene con placenta y todo ese tipo de cosas, sino que además con el correr de los días uno también se entera que viene con pecado original y con otra cosa parecida que es el “todo lo que hago, lo hago por mis hijos”. Entonces a priori cuando uno nace ya le cagó la vida a tres personas a un tipo hace como mil año y a otros dos que encima los queremos.

Después de saber esto uno duda un poco “puta de haberlo sabido antes los hubiera dejado que hagan su vida y yo ni nacía, me quedaba ahí en la nada”. Y vos Jesús no tenías una muerte tan dura y tanto sufrimiento y ustedes queridos papis podían dedicarse a sus vidas.

El tema de Jesús es bastante claro, el loco es directo, te dice: “yo no me morí al pedo, así que como yo me sacrifique por vos sin que vos me lo pidieras, vos tenés que dedicar tu vida a mí”. Jesús es un tipo que no anda con vueltas vos le decís: “che Jesús mirá tus argumentos mucho no me convencen, y esta todo bien lo que vos hiciste… pero… ¿te molesta tanto que yo haga mi vida y me equivoque y todas esas cosas? ¿Por qué tengo que andar viviendo según tu librito?, digo, tal vez a lo mejor hacer eso no merezca el infierno”.

En fin como Jesús nunca va a dar la cara o si la da lo hace en formas muy raras al estilo minita histérica (imaginen juicio final-dios-: “como que nunca te di una señal te acordás ese día que vos me pediste una respuesta a los problemas de tu vida y yo hice que sople viento y se cayó un vaso”, acto que desemboca en decir “ta bien Jesú, ta bien, ¿donde queda el infierno?” con tal de no seguir escuchando esos argumentos ridículos uno accede a un infierno que ni sabe porque le toco)(“Jesús siempre da señales” testigos de gehova dixit).

En fin, como decía: como Jesús nunca aparece, uno termina o haciendo todo lo que dijo por miedo o olvidándolo con el tiempo (como a las minitas histéricas) (andate si querés total lo único que te puede pasar es ir al infierno). La otra variante es que uno termina sospechando que Jesús es un invento de los padres y de los padres de los padres, que todos terminan creyendo porque resulta un argumento cómodo, ej: “tomá la leche, Jesús dice que hay que tomar la leche”, y si uno responde “Jesús no dijo eso”, acto seguido escuchará “pero dijo honrarás padre y madre así que tomá la leche”. (señora, señor tenga un Jesús en su casa y le ayudará a que su hijo le haga caso).

Pero dejemos al bueno de Jesús tranqui por ahora, a ver si se calienta y nos manda siete plagas; porque viste como es este, cuando se calienta o te quema la ciudad o te manda plagas o un diluvio; tranqui, un amigo el guacho, le gusta resolver las cosas con dialogo… se ve que escucha, claro por eso los rezos son siempre iguales porque el tipo ni se gasta en escucharlos.

(la segunda parte habla de los papis, pero no se si la publicaré tienen que pedimerla por mail -a revistafisiones@yahoo.com.ar- y se las envio, je, siempre quice hacer una cosa así, la más lastimosa se lleva una copia original)

mmm...
para Lisa (retribución de gentilezas) (que además me inspiró)

Dame un atajo a tu tajo. Atame a tu mata catame. Si se te moja la almeja mejor. Atame a tu cama matame.

Dame una llave que lleve. al ojo/cerrojo alojame. Alojame, mojame. Contame cuantos comes como yo, y hace upa en mi pupo.

moleme, torceme, mechame.
mechame.
mechame, echame, amame.
mamame.

yo pondría algo pero hay que aclarar que hace mucho calor en rosario.
yo pondría algo pero hay que aclarar que no puedo
yo pondría algo pero hay que aclarar que siento culpa por no poner algo
yo pondría algo pero hay que aclarar que necesito que se entienda algo que no puedo poner
yo pondría algo pero hay que aclarar que no saldría nada interesante
yo pondría algo pero hay que aclarar que me quedaría repetitivo
yo pondría algo pero hay que aclarar que no tengo nada claro
claro algaría yoses hays entendioso no, nadiemente.

¿Qué vas a hacer ahora si te pido que mientras leas te toques la oreja? no hay toda o una toma de postura frente a la vida en esa decisión tuya, o condicionamiento psicológico Y si como sé que no te tocaste la oreja, te pido que vuelvas al principio del párrafo y lo leas tocándote la oreja, ¿realmente lo vas a hacer? ¿Y si te digo que pares de leer de corrido? Qué pienses en lo que realmente estabas pensando antes de empezar leer, y me retomes después de un rato.

No, no leas este párrafo si querés te aconsejo que sigas con el párrafo que le sigue a este en este pienso decir cosas sin sentido. En Inglaterra había un tipo que no se como tenía toda la colección de paturuzito, la cuestión es que esto hacia que el hombre no pudiera dormir tranquilo, constantemente tenía visiones de que la triple A, entraba en su duplex, y le hacian el unex -lease también girasol con pintitas verdes, che pero bueno la historia del ingles es aburrida así que sigamos con el próximo párrafo.

¿Qué hiciste seguiste leyendo de corrido? no tenés cura vos, ehh. Claro cargas la mochila de una cultura que nunca se atrevió a autocontradecirse. ¿Cómo te vas a saltear un párrafo?, ¡qué pecado! Desde chiquito te dijeron (pulsera mística) que se leía de derecha a izquierda y de arriba a abajo, así que vos preferiste hacer caso. Pero te juro que ahora no te ve nadie. Te propongo dos cosas: 1) que vuelvas a empezar a leer todo esto tocándote la oreja 2) que saltees el párrafo que viene.

Hola que tal soy un párrafo de relleno. No, no se crea que soy un invento de estas nuevas generaciones, todo lo contrario, más bien los párrafos como yo somos los que hemos sostenido la historia universal de la literatura. Que se cree que sólo Bucay escribió boludeces, no señor yo hoy ogido letsár tara psasocri bircse se odnileuq.

Viste que el párrafo ese era inútil. Ahora le propongo que vuelva a leer de nuevo todo pero burlándose de mi, si creame un tipo sin cordura, tome como cierto las cosas que digo en joda y en joda las cosas que digo serio. Pero búrlese bien, mire que hasta es capas que se de cuenta que perdió su capacidad de burlarse. Inténtelo por que yo ya me burlaré de usted.

Ahora viendo que usted no hace casi nada de lo que le sugiero, ahora le pido que lea como un tonto el poema que sigue que nada tiene que ver con un poema.

yo no soy un poema

pero si quisiera lo sería

yo no soy un cardo

pero en Italia está lloviendo

¿qué tiene que ver Italia?

es como el negro de tus ojos

cuando se te cae una lagrima

¿qué te gusta que tenga un poema

palabritas lindas?

Bueno ahora yo estoy cansado, pero claro, eso no quiere decir que lo voy a dejar de hacer trabajar. Le dejo una consigna: busque en el diccionario las palabras chaqué, glosilla y tonto, luego reemplace estas palabras por los burlarse, nada y pulsera mística respectivamente, que encuentre en el texto. Bueno hombre deje de leerme que tengo que hacer mis cosas, y me da vergüenza que me vean con los ruleros.

parece que el viento volvió a tirar unos cuantos árboles, y murieron algunos electrocutados. parece que hace frío y es probable que se caiga un edificio acá la vuelta, problemas de hormigón, y yo espero un beso gigante, gigante como una hormiga.

Prof. Esquetifilo analiza este texto:

nah, el tema del hormigón es mentira, lo tiran porque se secó y como los edificios mueren de pie nadie se da cuenta, ese edificio murió hace tiempo, cuando lo invadieron las gentes. Y como se sabe las gentes son así, se meten en un organismo y los empiezan a llenar de más gentes hasta que lo matan.

PD: lo del beso gigante como una hormiga es un total everto nadie podría dar un beso tan gigante.

everto: travesti que usa cantimplora.

Este post está escrito para Rodrigo, si usted no esRodrigo, por favor no lea. Pero tampoco quiero dejarlo con las manos vacías así que imagínese que acá fue escrito un brillante cuento sobre una reina británica y su problema con un fideo que había en su comida. Por favor a partir de ahora no lea más, muchas gracias.

Rodrigo: a ver si subís algo vos que a mi se me hace complicado. Sino tomaré represalias o un whisky cuando vuelva.

Otro joven muere víctima de un jabón

Parece que las autoridades hacen oídos sordos al reclamo del pueblo, los pibes se están muriendo como moscas por pisar jabones en la bañera. Y el estado sigue habilitando jabones con superficies deslizantes, no hay ninguna clase de controles. ¿Quién parará esta ola de asesinatos? Mientras tanto seguimos perdiendo una generación culpa de los jabones. En el primer mundo hace tiempo que la gente se baña menos o usa cepillos con jabón incluido. Basta por favor de matar, que se haga justicia de una vez por todas en este país.

Jabón Pachamé

Este nuevo jabón viene con un exclusivo sistema anti-deslizamiento que evita que usted al pisarlo se resbale. ¿usted dejaría a su hijo solo, bañándose con un jabón común? Los peligros de morir asesinado por su bañera son muy grandes, si no lo hace por usted… al menos hágalo por su hijo, no sea cómplice de un asesinato, compré jabones Pachame. Porque no se puede estar seguro ni en casa.